我是一个情思维比较复杂的人，所以，到目前为止，还没有找到一个能够让我把心掏来对待的女孩。有时候想的太多了，导致想法过于单纯，有时候想的太少，导致思想过于僵。我希望自己的情能够像一个丽的传说，会在我们各自都老了之后还能够回忆的起当初的浪漫和好。

。那天，下了好大的雨，雨声掩盖了一切的声响。她和我说了像雨一番的话，滴落在我的心。

突然我的一位朋友给了我她的个人主页，也许她也意识到我会看她的日记，她曾经告诉过我“别去看她的主页，否则会恨我的”可是我没听她的话，还是走了那个属于她的秘密空间，本来我是不应该那样的，不能随便就走她的秘密天堂，可我还是那样了，我想知这到底是一份什么样的情，致使她要说“一个月、两个月不去打他的电话”这样的话。我看到了那一幕幕属于她的文字，她选择的是公开发表，不能代表我偷看了她的文字。她字里行间的了对我喜，我不知这能不能代表、代表同甘苦共患难，但是我知我真的伤害了她，我犯了一个不可原谅的错误。也许，只是一莫名的喜，不能代表天地间大无私的。

她开始恨我了，开始不理会我了，电话也沉寂了下来，她在日记中这样写到“当我知我喜的那个男孩和我在同一个城市的时候，我没有喜悦，只是觉得悲凉，像秋风一样我能一个月、二个月不去打他的电话，直到他的号码换了，也能半年、一年以至十年不再理会那尘封的记忆”！我无语了，孤寂也随之而来。我不知什么时候将这份情给缀上了圣火，燃烧到了生命的极。我不希望她不理会我，也许正应她所言，我真的很无情，伤害了一个本来可以得到幸福的女孩。正像我拒绝她一样，她拒绝了一个很喜她的男孩，他说，那是因为我，因为对我的情她是付了，她希望这份付能够有回报。所以，她在等待。

下班后，我静静的站在窗旁边凝视着南京的灯火辉煌，希望自己能够用暮麻痹心灵。然而，在那一刻我的心依旧很痛，它在歇斯底里的嚎叫，南京再怎么繁荣也不能凝固我此刻的心情。是激动、是伤心、是失望、还是绝望，一阵寒风了我的思绪，随手关上了窗，转而回到了自己的床上，不想再这样，想把这一切都忘记，可是大脑已经被全占据，无法转位思考。

我开始胡的编制着自己的梦，希望把这份痛苦减轻一，我发短信给了梅梅中同学，我问她我到底该怎么办？她知我的事，她问我到底对她是什么觉，，需要勇气，需要勇敢的跨第一步。她告诉我说：“如果你真的不喜她，就要向她说明白，让她尘封了这段情”

之后的之后，我大胆的迈了第一步，慢慢的接受了这份情。，需要勇气去面对。

而我却总是在伤害着对我痴情的的她。我不想这样，可是命运总捉人，也许这辈注定我们是两条平行线，只能划过地平面，即使是大地凹凸不平，把我们扔在了一起，我们还是会分开的。

这几天，她的话总是回旋在我的脑海中，我把上班的心思全在这上面了，我的工作现了烦，把所有的稿件都改了病，幸好领导差，要不然我肯定会挨批了，说不定还会炒了我编辑的工作。我不知我是不是真的错了，我的拒绝会不会让我失去一个我一辈都需要珍惜的朋友。