彷佛一无是的自己。

直到我委婉地举起手来：「我听见了。大家应该都有听到吧？」

练习得好的组别就能被选上参加校庆表演。

结果笑或不笑都不讨人喜，周围的人多半和我保持着算不上朋友的距离。

不用去尝试什麽，更不用和谁互动。我原本以为这是最安全也最好的选择。

未曾被拯救过的我。

便没有确切的标准去评判，至少在我心中，彼岸的实力绝对胜过那些乐手。

他带我到社团活动中心，我看见他了舞社的社团教室。

但开放转社的时候，我选择了舞社。

彼岸彷佛觉得莫名又嘲讽似地：「我不知。」

就这麽直到上课铃响起。

否则当年：「看彼岸笑得那麽开心就讨厌。」之类的话语就会在耳边响起。

却自始至终办不到。

「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」

就算和路上某些人对到，如果对方再多看我几秒，也许我就会鼓起勇气去问。但对方往往不兴趣似地瞥开了。

「大声，我听不见啦！我受不到你的诚意！」

直到仙带着温和柔的笑容对我说：

两两一组练习时，大家似乎在上次都已经有了固定的夥伴。

我告诉自己：「再找一下吧！尽可能不要麻烦到别人。」

我们有什麽资格活着，又有什麽资格Si呢？

我选择的社团只是个能好好把自己隐藏起来，每堂课坐在座位上看投影幕映的影片，再乖乖心得就能打发的避难所。

从被问：你有什麽资格的那天起，我想着：资格是什麽呢？

在众人面前被这样地踩在脚底下，是什麽觉呢？

我知自己的模样看上去很Y沉，我总是压抑着自己的心情。

仙是我中後第一个善待我的人。

「上次跟我一组的新生好像退社了……我们两个一组吧？」仙没有丝毫不悦地对我这麽说。

後来听说彼岸闹着要退团退社，最後又为了留下来而歉。

──不会来的，绝对不会有任何人来拯救我腐朽崩毁的内心。

选通知来得非常突然。一度以为大概落选了的我，在某次社课前一天才被告知：「明天社课到音教室去，学长会公

但现实中是拿乐手们擅长、而彼岸不擅长的在b较。

……为了什麽呢？

在音社开会的时候，彼岸团的吉他手态度y而傲地要彼岸歉：「你自己知你了什麽。」

我的名字叫彼岸。

好像第一次有谁，对活在YSh泥沼里的我伸了手。

只是想有活着的觉。

有个匆忙和我而过的男同学停下了脚步，明亮清澈的神和善地注视着我：「你还好吗？好像很困扰的样。」

第一次社课时，我因为找不到社团教室而在校内打转着。

最後，彼岸倔地瞪着对方，泪满面却没有发哭声，哽咽而沙哑的嗓音一次又一次地朝对方喊：「对不起！」

下一次社课，被一群人包围着聊天的仙看见我时，自然地对我朗的笑容。

有什麽资格去诋毁他人？去伸张自以为的正义呢？

我只是……

……但我很明显地是个拖油瓶。

看见音社主唱甄选的海报写着「不一定要成为音社员」後，我报名了。

也许只是想证明这样的我还能什麽。

我甚至认为自己是为了拯救她而存在的。

我们的组合从此固定下来。

对落空的希望已经习以为常，我这麽信着，挣扎过多年时光。

三、

却没有任何人理会我。

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他重新燃起了我早已放弃的，对於被理解的期盼、对於得到救赎的渴望。

对方的回应只是：「你自己心里有数，少在那边装。」如此鬼打墙。