当我在想对她的情gan算不算得上Ai时，答案已经显而易见，如果不是，我也不会如此急迫地寻找一个宣xie的chu口。

当我打开文档准备写下这段还未完结、但好似很快就会完结的故事时，基调已经打下。

这样的角度和叙事是不公平的，都是我的主观想法，都是我对她的揣测，我没问过她到底是怎么想的，就连当时像是玩笑一样的：【现在和我谈恋Ai，过年就是一百天】的梗图，我都不能确定她是用什么样的情绪发送给我。

如果我问了，或许现在的情况就会好很多，我能清楚地知晓她究竟认不认真，也能更果断地衡量接受和拒绝在心中的重量。

但我没有问，直到现在，也还是担心问了之后，会连朋友都zuo不成。

因为当我问起为什么没有和相chu1了六年的好友更进一步时，她说的不是【不喜huan】，而是【只当朋友的话，我就不会失去她】。

这么一想，或许她已经zuo好失去我的打算了，没那么重要，所以可以凭借心里的冲动去尝试一把，总归损失不大，人生总有难过的时候——我又在臆测，不安、动摇、无望的gan情。

用“她”来称呼那位令我gan觉无望的nVX，而非“你”这个我总是会失手打chu的人称代词，正是因为在此书写，是为了让自己更好更快地放下这段gan情，而非继续沉溺于此。

这不是对她的控诉，如果要说，也应该是对我自己那充满嫉妒与不公平的、被独占yu填满的、不安又不坦诚的心的剖析。

事实上，我对自己剖析得足够丑陋，几乎一切让我嫉妒、让我生气、让我在看到消息后shen呼x1的、来自她发来的内容，都能找到归纳成我的问题，而非她的。

也并非尽是自我责怪，人们都说Ai与恨是同类，如果不是在意，不会产生这样极端的情绪。我希望如果Ai能消失，恨也不要发芽，我已经没有力气再去chu1理这样激烈的情绪。

一开始我就和她说过：我要封心锁Ai，我已经封心锁Ai了。

是这样的，第一次喜huan上一名nVX，也是她之前的唯一一次，也已经是七八年前，已经是我不去翻账号都忘掉的记录都想不起来的时间。那一次的结果也不如人意，总是被伤害，我曾经是那样黏人，一GU脑地恨不得把心肝脾肺都挖chu来给她数数数量、看看新鲜，要不要sai回去也由她决定。

但最后还是那样不了了之，现在想来，是否因为太过年轻，所以Ai得痛快放下得也快。

我和很多人说过，被初恋冷chu1理时在半夜的被窝里给她打了五十多通电话，最后当她的舍友接通告诉我别再缠着她时，我就已经放下。

当初看起来那么轰轰烈烈，现在提起却几乎心无波澜。当时就连憎恨的小作文也没有写过，哪像现在，文思泉涌，这里写着过去，脑子里便涌chu更多更多与她有关的一切。

一切都不是控诉，一切都只是想要记录下来，想要知dao，为什么会变成这样？

诚然，我一直都喜huannVX，每每jiao到新朋友，都会在相谈甚huan的一瞬间想过：能不能往更shen层发展？

但每次都停在一瞬的想法之上，因为我知dao我zuo不成一个很好的恋人，我甚至当不了一个很好的朋友。

我的独占yu是那么旺盛，我已经将自己的一举一动分析得七七八八，从而要开始分析shen边的人