好想逃啊，可是光想有什麽用呢？一觉醒来，我还是活在这些压力中，无法逃脱。

我知啊，我都知。我知我这麽想很不应该，我知我很不听话，但我能怎麽办？我真的已经很累了，我没有那个心力去变好了。

「其他人都不会累，就你累而已？大家都这麽认真，就你一个人这样，本是你自己的问题！」妈大骂，「我早就告诉过你不要一直玩手机，你就是讲也讲不听，学生的本分就是读书，你看你哪个同学是跟你一样废的！」

一直以来都只想逃离这个世界的我，於此刻，第一次产生了「想要Si亡」的念。

「对！我有问题，所以我不想念书啊！因为我有问题，我没办法跟其他人一样那麽认真，都是我的问题！」我的情绪开始失控，蓦然间眶开始渗泪，「跟网路才没有关系！我不想念书就是不想，就算你关掉网路、没收我的手机，我还是不会去读书！」

这个词语忽然於脑海中浮现，与此同时，我将它与我的生命了连结。

活在这个世界上好累，没有一件事让我到幸福，生活中的一切几乎都成了我的压力来源——家、课业、人际，无论是哪样，无一不是让我到快窒息的。

「我怎麽会有你这麽不上的nV儿！」妈指着我，神里满是失望和愤怒，「你以为你现在的成绩很好了吗？等到上中你就知，到时候考不上好大学，你会变成没用的人！」

Si亡。

我想到了前几日在课本上看到的，想Si的念。

真的好累啊，每天每天，我都在心里如此呐喊着，直到刚刚，积累已久的情绪终於忍不住崩溃，在妈的面前爆发来。

嗯，是呀。如果Si了的话，就不用面对这一切了吧。

「当初是我要上JiNg班的吗？还不是你b我的？我告诉你这麽多次，我不需要去上，我不想去，但你完全没有在乎过我的想法！」我将书包用力丢到一旁，开始失控的抱怨，「每天这样上课我很累啊，为什麽好不容易四就可以放学了，我却要留下来再上两节课？我真的很累啊，我想休息、我没有力气，我没办法负荷啊！」

如果我Si了，我不用再承受家人与师长的责备，不用再担心朋友会不会讨厌我，不用再担心未来还会遇到怎样的苦难。

反正我已经对未来不抱希望了，目前并没有什麽值得留恋的事，不然就乾脆一Si了之吧？

对不起、对不起呀。

我的罪状，想必这都是导师告诉她的吧。

我明白我只是在词夺理，我明白自己说来的话丝毫没有说服力，我明白我的想法已经有所偏差，不是一个学生应该有的价值观。

「我不想写作业，我为什麽要写作业啊？那些东西我都会了啊，为什麽还要时间去写？为了维持成绩？但我总成绩也没有不及格啊！」没等她回话，我继续吼着，「为什麽我要读书？我的成绩已经维持的很好了，我这样的分数已经可以上最好的学校了，我为什麽还要读书！有必要吗！我真的很累了！」

——为什麽我要活着？

「对不起嘛！」我喊着，接着泪像是洪般，一下尽数溃堤。丢下这句话後，我再也不想与她继续对话，就这样转冲了房间，用力关上门後锁上。

我不是一个好nV儿、我不是一个好学生，我很不应该……

见她语气如此火爆，我也无法就只是这样静静听着，呼x1了一气後，同样让我一直以来压抑的不满全都解放。