怎麽能不苦闷，怎麽能不低卑呢，冬天简直没有尽。还有胳膊肘起球的校服外、晚休堂难吃到令人作呕的味JiNg小面、总是在午睡休息时间洪亮响彻全校的校歌，机械的nV声一次次循环重复唱“Mysysun”，这些细碎的琐事都将我无可奈何地困住。

路过的人只看到菸尘。

每天早上的十分钟清冷寂静，像是橡糖平地拉长，上面琐碎地黏着我灰尘般的痛苦，这是全然属於自己的私密十分钟，却只是徒然地延长了忧苦。毕业之後很多年，我吃到苹果还是本能地想吐。

人和人挨得很近。即使万般不情愿，三年时间也足以让人对其他所有人都熟悉至极。无论是发作业还是偶然捡到未署名的草稿纸，都能在一瞬间条件反S地认来这是谁的字。这黏腻的距离让我窒息，就像脸贴着脸，贴着，大家都是挤在一个罐里的沙丁鱼。

我仍然记得站在真相背面的寂寞，以及不得不缄默的痛苦。相当漫长的时间里，我都独自在渊里不断下坠，又或者把一枚y草果吞下咽。发生在我上的一切都被人群抛弃，或者是我们抛弃了人群。一些只发生在十几岁的罪愆注定无法被宽恕和理解，我能听见遥远地底的暗河过沙土和静默的雨林。

那几年的日实在是以痛苦爲底片映在记忆的层中的，大多数情况下情况我都不太愿意回忆。每天被舍友的风机声音吵醒，她日日持六钟起床卷刘海化粧；然後在靠着生灰墙的木板床上起来，在yAn台洗漱，看见镜里自己乏善可陈甚至丑陋的脸。我臃了十几年，自生以来对於我自己就从未有过瘦削轻盈的记忆。这笨重的足以把尖锐的棱角全都扼杀，我的R0UT本就是裹覆我的棉絮，沉重到让人无法埋冤，无力捶打和挣紥。

那时我活在恐惧之中，对未知的未来恐惧，对生活失控的恐惧，对人与人距离的缺失恐惧。这所全封闭寄宿制的学校像是不封的监狱，冬天的早晨，从宿舍走到教学楼需要十分钟，一天才刚开始就已经JiNg疲力尽。我一边慢慢地走，一边咀嚼一只生冷的苹果，被风得人中起，整个早上胃都泛酸想要呕吐，似乎能清晰地受到被嚼碎的果块在胃里被糜缓慢溶蚀的过程。

故事被很安妥地藏匿起来，像是遮掩在厚重地毯下的血迹，四个棉绒的角都被仔细掖好。有人走过，生了疑窦，也只会对他笑起来：“你看错了，什麽都没有。”

没有语言可以JiNg准描摹和复现我的生活。早上从後门走近教室，走过骑在课桌上堂而皇之激情拥吻的男生nV生，走过另一对躲在窗帘後窸窣窜动的情侣，走过在天台吞云吐雾的社哥、K腰上别着别墅区门卡故意摔得夸夸作响的富二代。三两nV生在角落里扑粉，把镜抵得近近地，拉着下画线，一边漫不经心地谈论哪个nV生穿得真土，阿玛尼的新代言是谁，哪个同学家里开的玛莎拉，哪个家里周五有司机来接。这样的生活持续到周五闷的下午，以化学老师忍无可忍、毫无新意的骂声结束：你们是我带过最糟糕的班！