是昨晚烧糊涂说了什么不该说的吗…….

不能吧。

“哥下面为什么长了个。”

或许就是从那个时候的那个注视开始，我对阿季生了不该有的心思，不该有的自私。

“阿季！”

我看着坐在对面，全然不知我这份复杂心情的阿季，心一哽。

阿季开，声音带着明显的冷。

仅一段时间过后，我就发觉我把事情想得太过简单。

是阿季。

心里没有一讥讽，反倒生无比的羡慕。

我过得浑浑噩噩，吃了上顿就没下顿，那晚离开前的雄心壮志被名为现实的冷浇透完全。

既然想不到，那就只能问了。

频繁莫名的行为让我有生气，喊他的声音也了几个度：“有什么事情就直说，我说过不要对我沉默——“

但正如我过往的一贯人生一样，当我意识到我对阿季的其他想法，比起袒去大方争取，第一反应是把那恶心的情埋起来，藏匿在无人暗角。

1

阿季的一声声哥带着纯粹和烂漫，他和我不一样，和我这人更不一样。

那天夜班，我倚在酒吧后门烟，看旋转门吐一又一影。有喝醉说胡话的，靠朋友搀扶上车的，也有大喊大闹，吐得昏天黑地痛骂渣男的。

后来吃了药的我好很快，下午就醒了，我睁时阿季站在床，他垂眸看着我，视线冷冰冰的，比起看，更像是审视，眉都蹙在一起。

那是一段表面看上去平静无澜，但实际不堪一击，脆弱似薄纸的日。

我虽然对阿季生过不该有的心思，不该有的依恋，但行为上一直克制自控，没有过一越界，甚至还在敛财攒钱估摸着找个时间带他去医院。

难他恢复记忆，病好了？要来审判我这个卑鄙小人了？

－但哥好看。

这傻。

我试图对这张纸视而不见，对这段情视而不见，反正过不了多久一切都会回归最初，但我万万没想到的是打破平衡的人会是阿季。

我听懂了，也听见了，但下意识自我欺瞒是听错了。

于是在日复一日的双重折磨，日渐积累的心酸孤寂下，我想到了最低成本的解脱方式。

这目光让我莫名不安。我喊他，果然没有像往日一样得到亲昵的回应。

我迷迷瞪瞪抬了下，但只看到一个模糊的影。

一个人，没成年，无依无靠又拖着畸形的，要在上城这样的大城市谋生简直异想天开。

我坐起，靠在床，原本想说的谢谢到嘴边也换了话：“......你，怎么了？”

－你是好人。

所以呢……

住在廉价租屋里的我，我向往摆脱痛苦，又恐惧尸变臭才被邻居发现的可悲事实。

我这下彻底觉事情的不对，千万可能在脑中风暴疾速闪过。

基本都是年轻人，我站在影后廉价的香烟，沉默地看着前一幕幕。

好的坏的我在脑海中全然排除一遍，但最终也没找到一个可能是正确的答案。

“……什么？”像瘪气的气球，我的愤怒疑惑一下烟消云散，取而代之的惶然无措：“阿季你……你在说什么啊？”

“我问你下面为什么和其他男人不一样！”阿季也生气了，他目光冰冷低看向我的间，脸又沉了几分：“你骗我……你本不是我哥，骗……”

昏迷中我到似乎有人正在对我些什么，额一直冰凉的巾，的温，送到嘴边的胶。

成年后我找到的第一份工作是酒吧酒保。

那是我第一次受到上城繁华背后的残忍，钢泥之下的堪比蝼蚁的小人。

我没有朋友，没有家人，像生活中光下的老鼠，有段时间餐厅的单客人是我唯一的对象。

但即使这样我也不愿回去，那里是生不如死，于是就这样叫着牙在上城，竟然也苟活了5年。

这五年我对上城最大的是，果然繁华，也果然冷酷。

那日突发烧，连转的黑白班压垮了我的，我舍不得钱买药，最后昏沉沉烧了过去。

－哥。

“……阿季？”

街角烂菜叶的苦，过期面包的酸，天桥下的酷与寒我全都知，全都切验过。

阿季依旧没回答我，只是又盯着我看了会儿后突然朝我走，他一把掀开我上的被，我震惊之余彻底不明白显示是在演哪。

但原本应该发生的故事毫无征兆地改变了走向。

反正一觉醒来太还是圆的，天空照亮不误，如果不是生活所迫，谁不想在正值青的年纪肆意潇洒一回。

－不要抛下我。

可痛苦不仅仅只有质，神上的空缺也日渐让我崩溃。

想法产生在捡到阿季前，酒吧老板试图我未遂后。

蛆虫般的生活，烂透，也糟糕透。